ぱすろ。

さぁ復活させよう。

この言葉は過去に何回書いたことか。
復活させると言いつつ、きちんと復活したことなんて、
本当に皆無かもしれない。そんな怠けな人。それでも来年から社会人。

mixiに色んなことを書いているけれども、
そこは隠れた毒吐き場になってしまった。

自分がまいた種を自分で育てることを放棄してしまって、
周りに雑草が一杯生えてしまって、見るも無残なプランターを見つめている。
雨風さらされた種は、結局きちんと育つことはなく、茶色くなった双葉。

それは自分の感情や気持ちとよく似ている。
やらなきゃと思っていることを、きちんとできない。
期日ギリギリまで放っておく。
手に負えなくなったら放棄してしまう。
でも、自分の中では後ろめたさがものすごく残っている。
その後ろめたさが自分の気持ちの錘になる。
胃の中のものを全て吐き出したくなる感情。
巡り巡って自分に全部帰ってくる。

自分の中で気持ちを爆発したくても、不完全燃焼で終わった。
いい意味で爆発させようとした。全てを忘れて1日早朝から家を飛び出した。
けれども、空は鉛色。冷たい雨に打たれた。
導火線に点いた火は、瞬く間に消えてしまった。
自分の気持ちに与えるべき栄養剤は、湿気てしまったのだ。

ぁー、何をやっているんだろう。
カメラを構えても、右手人差し指は動かなかった。

ついに自分のお腹に来た。
格好悪い形で来た。
自分も予想しなかった事態だった。

今、気持ちの中のものを爆発させたい。
1週間くらい、現実に戻らなかったら、爆発できるのかな。
何をすればいいのかな、自分。
答えが見つからない。
目の前が、霧がかっている。

何が正解なんだろう。
いったい…何が…。